۞عشق من ..؟.. جونم(زيباترين خانم جهان)♥©

ولنتاین

روز ولنتاين مصادف با 25 بهمن ماه ( 14 فوريه ) است

كه روز عشق و محبت ناميده شده و در اين روز دخترها و پسرها به همديگر هديه ميدهند

تا عشق و علاقه خود را به يكديگر به نحوي ابراز كنند…

ولنتاین مبارک

+ نوشته شده در پنجشنبه 1387/11/24ساعت 2:1 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

من کیستم؟

من« دوشيزه مکرمه» هستم، وقتي زن ها روي سرم قند مي سابند و همزمان قند توي دلم آب مي شود.

من «مرحومه مغفوره» هستم، وقتي زير يک سنگ سياه گرانيت قشنگ خوابيده ام و احتمالاً هيچ خوابي نمي بينم.

من «والده مکرمه» هستم، وقتي اعضاي هيات مديره شرکت پسرم براي خودشيريني 20 آگهي تسليت در 20 روزنامه معتبر چاپ مي کنند.

من «همسري مهربان و مادري فداکار» هستم، وقتي شوهرم براي اثبات وفاداري اش- البته تا چهلم- آگهي وفات مرا در صفحه اول پرتيراژترين روزنامه شهر به چاپ مي رساند.

من «زوجه» هستم، وقتي شوهرم پس از چهار سال و دو ماه و سه روز به حکم قاضي دادگاه خانواده قبول مي کند به من و دختر شش ساله ام ماهيانه فقط بيست و پنج هزار تومان ، بدهد.

من «سرپرست خانوار» هستم، وقتي شوهرم چهار سال پيش با کاميون قراضه اش از گردنه حيران رد نشد و براي هميشه در ته دره خوابيد.

من «خوشگله» هستم، وقتي پسرهاي جوان محله زير تير چراغ برق وقت شان را بيهوده مي گذرانند.

من «مجيد» هستم، وقتي در ايستگاه چراغ برق، اتوبوس خط واحد مي ايستد و شوهرم مرا از پياده رو مقابل صدا مي زند.

من «ضعيفه» هستم، وقتي ريش سفيدهاي فاميل مي خواهند از برادر بزرگم حق ارثم را بگيرند.

من «بي بي» هستم، وقتي تبديل به يک شيء آرکائيک مي شوم و نوه و نتيجه هايم تيک تيک از من عکس مي گيرند.

من «مامي» هستم، وقتي دختر نوجوانم در جشن تولد دوستش دروغ پردازي مي کند.

من «مادر» هستم، وقتي مورد شماتت همسرم قرار مي گيرم چون آن روز به يک مهماني زنانه رفته بودم و غذاي بچه ها را درست نکرده بودم.

من «زنيکه» هستم، وقتي مرد همسايه، تذکرم را در خصوص درست گذاشتن ماشينش در پارکينگ مي شنود.

من «ماماني» هستم، وقتي بچه هايم خرم مي کنند تا خلاف هايشان را به پدرشان نگويم.

من «ننه» هستم، وقتي شليته مي پوشم و چارقدم را با سنجاق زير گلويم محکم مي کنم و نوه ام خجالت مي کشد به دوستانش بگويد من مادربزرگش هستم... به آنها مي گويد من خدمتکار پير مادرش هستم.

من «يک کدبانوي تمام عيار» هستم، وقتي شوهرم آروغ هاي بودار مي زند و کمربندش را روي شکم برآمده اش جابه جا مي کند.

من «بانو» هستم، وقتي از مرز پنجاه سالگي گذشته ام و هيچ مردي دلش نمي خواهد وقتش را با من تلف بکند.

من در ماه اول عروسي ام؛ «خانم کوچولو، عروسک، ملوسک، خانمي، عزيزم، عشق من، پيشي، قشنگم، عسلم، ويتامين و...» هستم.

من در فريادهاي شبانه شوهرم، وقتي دير به خانه مي آيد، چند تار موي زنانه روي يقه کتش است و دهانش بوي سگ مرده مي دهد، «سليطه» هستم.

من در ادبيات ديرپاي اين کهن بوم ؛ «دليله محتاله، نفس محيله مکاره، مار، ابليس، شجره مثمره، اثيري، لکاته و...» هستم.

دامادم به من «وروره جادو» مي گويد.

حاج آقا مرا «والده» آقا مصطفي صدا مي زند.

من «مادر فولادزره» هستم، وقتي بر سر حقوقم با اين و آن مي جنگم.

مادرم مرا به خان روستا «کنيز» شما معرفي مي کند.

من کیستم؟

منبع:روزنامه اعتماد

+ نوشته شده در سه شنبه 1387/04/25ساعت 0:54 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

کارت عروسی شاه و فرح

+ نوشته شده در چهارشنبه 1387/01/14ساعت 17:29 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

اينم ازدواج به سبكه اينترنتي!!!!!

عروس خانم دوشیزه shirin_sooskesiah آیا وکیلم شما را به مهر :

گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ... / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ...

به عقد دائم آقای feri_ferferi در بیاورم ؟

جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟

جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟

عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله!

+ نوشته شده در شنبه 1386/02/01ساعت 1:12 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

عکس خودتان را بفرستيد روی ماهواره

اخیرا کمپانی Daotec یک شبکه تلویزیونی را به نام " I'm On Tv" در ماهواره هاتبرد راه اندازی کرده است ، این تلویزیون جدید به بینندگان خود این امکان را می دهد که تصاویر خود را از طریق تلویزیون پخش کنند. نکته قابل توجه این است که Daotec این سرویس را بصورت کاملا رایگان در اختیار علاقه مندان قرار می دهد. فقط کافیست در سایت DAOTEC عضو شده و توسط User ID و Pincode که به آدرس ایمیل شما فرستاده می شود وارد سایت شوید و سپس تصویر خود را آپلود نمایید. در قسمت Describtion نیز پیامی را که مایلید به همراه عکس شما به نمایش درآید به زبان انگلیسی نوشته و دکمه Save را فشار دهید. بعد از آن باید منتظر بمانید تا تصویر شما مورد تایید دستندرکاران شبکه قرار گرفته و در تلویزیون پخش شود. زمانی که تصویر شما مورد تایید قرار گیرد بالای عکس آپلود شده در سایت عبارت" "You're on Tv را مشاهده و همزمان ایمیلی با عنوان Subject دریافت خواهید کرد و از آن پس تصویر شما به دفعات در طول یک شبانه روز از طریق I'm On Tv پخش خواهد شد.
برای آنکه مدت زیادی منتظر تماشای عکس ارسالی خود نمانید بهتر است عدد User ID خود را بخاطر سپرده و بعد از اطمینان از تایید شدن تصویر آپلود شده منتظر نزدیک شدن نمایشگر User ID در تلویزیون به عدد مورد نظر باشید.تلویزیون I'm On Tv را می توانید از طریق مشخصات زیر در هاتبرد دریافت نمایید.

Freq:11013
SR: 27500
POL: Hor
FEC: 3/4
Channel name: I'm on Tv

در ضمن ممکن است اين کانال را با اسم tele6.tv نيز دريافت کنيد.ايرانيان بيشترين استقبال را از اين شبکه کرده اند و بيشتر عکسهای ارسالی مطعلق به هموطنان عزيزمان هست.

+ نوشته شده در سه شنبه 1385/12/29ساعت 21:24 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

از دست این جوونا

+ نوشته شده در جمعه 1385/12/04ساعت 2:1 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

نمونه ای از یه پروفایل واسه مخ زدن

نمونه ای از یه پروفایل واسه مخ زدن

تو باید بپسندی
ولی من كاملا متفاوت از ديگران هستم
اصل اصلشم
آخه من چي بگم؟؟؟؟دوستام ميگن
صمیمی عاشق
وفادار.حساس.با محبت
پررو و احساساتی
خوشتيپ و خوشگل
مهربون
پایدار در دوستی
خوش اخلاق.راستگو
دوستدار افراد خوش قول
از آدمهای دروغگو متنفرم
بقیه اش واسه بعدا

در آخر بگم که
من خیلی تنها هستم
دنبال یه آدم روراست ویه دوست واقعی هستم
به عبارت دیگه
عاشق دوستی با کسی هستم که عاشق دوستی با من باشد .همین

+ نوشته شده در شنبه 1385/11/28ساعت 0:54 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

معرفی دو سایت جدید دوستیابی

اكثر ماهايي كه با اينترنت سرو كار داريم و داشتيم تا حالا اسم سايت اوركات Orkut به گوشمان خورده كه سايت بسيار جالبي بود و در كمترين زمان ممكن در ايران مورد استقبال اكثر كاربران قرار گرفت. اما بعدا بنا به دلايلي توسط فيلترگران فيلتر شد و به شكل طبيعي دور از دسترس شد و امكان دسترسي به آن براي كاربران مقدور نشد!

امروز مي خواستم دو سايت جديد را در اين زمينه كه در ايران بسيار طرفدار دارد را معرفي كنم. يكي سايت معروف My Space هست كه توسط يك جوان خوش ذوق آمريكايي راه اندازي شده و حدود 44 ميليون كاربر از سرار جهان داره. شعار اين سايت كه در لوگوي سايت آمده اينه:My Space a place for friends ( يعني : My Space جايي براي دوستان ) . در اين سايت بر خلاف اوركات كه بايد كسي براي عضويت در آن دعوتمان مي‌كرد عضويت آزاد است و از طريق اين صفحه ميشه عضو شد.

سايت ديگر در اين زمينه كه من جديداً با آن آشنا شدم سايتي در اصل تركي بنام - يونجا - Yonja مي باشد كه اينم تقريبا شكلي به مانند اوركات دارد و اعضاي زيادي هم دارد.در اين سايت هم ميشه بدون اينكه كسي دعوت كنه عضو شد و از آن لذت برد.

+ نوشته شده در جمعه 1385/11/27ساعت 2:57 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

آنتی دختر

به دختره ميگن: دخترتو به كي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه

دختری دلو ميزنه به دريا، غرق ميشه

دخترا 6 دسته هستند:

1-سوسک (کثيف و چندش آور)

2-گربه(ملوس و بي حيا)

3-گاو(سربه زير و بي تفاوت)

4-خر(کاري و زبون نفهم)

5-سگ(وفادار و پاچه گير)

6-اسب ( به پسرا خیلی سواری میدهند)

چندتا بهانه دخترها

۱-فاصله سنی مون خیلی زیاده یعنی خیلی (از مرحله پرتی)

۲-من به تو علاقه به اون صورت ندارم یعنی (خیلی بد هیکلی)

۳-من الان تو موقعیت بدی هستم یعنی(دلم جایه دیگه گیره)

۴-تقصیر تو نیست تقصیره من یعنی(عجب غلطی کردم با تو دوست شدم)

۵-من تو دوستی مون از هیچ کاری دریغ نکردم یهنی(هرکاری خواستم کردم)

۶-دیروزیه خاستگار دکتر داشتم یعنی(زودتر بیا منو بگیر)

۷-من همیشه نماز می خونم تو هم نماز بخون(یعنی من دختره پاکی هستم بیا منو بگیر)

میدونید اولین نفری که از واژه اوسگل استفاده کرد کی بود ؟؟

داستانش اینه: آورده اند که روزی آدم و حوا در خانه خود نشسته بودن که ناگهان صدایی از در برخاست و بلا فاصله

حوا گفت: کیه ؟؟؟؟؟

در همین حین آدم رو به او کرد و گفت: آخه اوسگل به غیر از من و تو کی توو این دنیا هست؟؟

پس نتیجه میگیریم که مشکل دخترها ریشه تاریخی داره و یک مشکل نو نیست

دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن!!! ۱.دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن ۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است 4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن 5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله 6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي دارن که مرتبش مي کنن 7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن 8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن

مشخصات یه دختر خوب....!

یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه
یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه
یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه
یه دختر خوب تو سينما دست تو شلوار دوست پسرش نميكنه
یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه
یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه
یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی
یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره
یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی دستشويي نمی مونه - نکته مهمتر از کنکور
یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه
یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه
یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده
یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه - صغرا= هانی - کبری= مانی
یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه
یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟
یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازي( جت اسکی اسکیت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه
یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه
یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه
یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو
یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه
یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن
یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از دوستاش قرض نمی کنه
یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه
یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره

مدلهای مختلف دختر:

1.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که
علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.

2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل
خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین
ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).

5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که
تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنو سعیدن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو
وسه دوست و آشنا تعریف کنن/البته ما که تا حالا ده ها مورد موفق دختر ضایع کنی داشتیم دختری رو سراغ نداریم که به گردمون برسه...

7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه
زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن

8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که
به مدل سرگردون معروفه!

+ نوشته شده در پنجشنبه 1385/10/21ساعت 11:52 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

خرید شوهر

+ نوشته شده در چهارشنبه 1385/03/24ساعت 2:41 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

روش خودکشی!!!

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره.

به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد.

و اما...

برخلاف نظر خيليها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست .

اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندي مي‌كنيم:

1- کسی که در عشقش شکست خورده

2- کسی که ور شکست شده

3- کسی که قاط زده.

4- کسی که از زندگی خير نديده.

5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.

6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه.

7- ...و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده.

افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.

شما جزو كداميك از دسته‌هاي بالا هستيد؟

اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون بسازيد و بعد بقيه شو بخونيد.

ادامه در (ادامه مطلب) کلیک کنید

ادامه مطلب

+ نوشته شده در یکشنبه 1385/01/20ساعت 0:5 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

روند خواستگاری !!!

روند خواستگاری

يك هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:

با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا

(يعني من موقع زنمه) بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و

مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت مقدس

جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني

پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي

خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:

انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با

ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر

دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر

زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده

اي؟ بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد

تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.

ده سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان

مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد

چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان

پا بر جاست.

هم اكنون:

به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام

اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا

نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد"

مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه

نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد. البته در نسخه جدید یاهو مسنجر که

برای مسلمانان تهیه شده در آن از عاقد الکترونیکی و شکلک های اسلامی استفاده میشود.

+ نوشته شده در شنبه 1385/01/19ساعت 1:40 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

دخترشدن در3دقیقه

اگر شما پسري هستيد طالب قرتي‌بازي‌هاي دخترانه!، نکات زير را جهت دختر شدن، البته به طور آزمايشي، رعايت کنيد:

ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد، (ريش و سبيلو مي‌گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپاريد. هر چند که با زدن سبيل خود، نمي‌توانيد درست راه برويد!

اکنون نوبت آن است که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود آوريد. از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نمي‌باشد. زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كرده‌ايد!

حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برويد. سعي کنيد قوطي کرم پودر را روي صورت خود خالي کنيد!

در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسه‌ي مارگيري شباهت دارد به تن کنيد. هر چه تنگ‌تر، اندام ضايع شما زيباتر!

روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شويد.

کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا مي‌کند. هر چند که شما با پوشيدن يک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت!

حالا شما در خيابان هستيد!

هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد! بهتر است براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد!

و نکته بسيار بسيار مهم «عشوه شتري» است! شما بايد سعي کنيد براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد!

اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنيد:

ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟

اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه!

شما هنگامي که در خيابان راه مي‌رويد لغات عاشقانه بسياري را مي‌شنويد و مسلما حال مي‌کنيد!

به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه اين آموزش معذورم...

+ نوشته شده در یکشنبه 1385/01/13ساعت 23:11 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

دختران دانشجوی دانشگاه های دولتی از ترم 1 تا ترم 8:

ویژگی های کلی:این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد(یکی در هر 10 میلیون سال)همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم 3 - به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!!سوژه خنده پیدا می کنند.همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.در جواب سلام شما میگویند سلام!

ترم 4 – با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.ابروها نازک میشودو سیبیل ناپدید!در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!!!همیشه در دانشگاه از قسمتهای "پر پسر" عبور میکنند.شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!(نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1- دختره ترم 4 درس میخونه.2-شما خوشتیپید!.3 – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه !هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا.(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!(آره جون خودت .بیچاره پدر ,مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند:سلام.چطوری؟خوبی؟

ترم 5 –یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند!چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی)کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!یک میز اختصاصی برای خودشان و BF شان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند.کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند:اوا سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....خاک بر سرت!)

ترم 6 – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!

ترم 7 –به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!

ترم 8 – دوباره آدم میشوند.دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونا.......!)جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است.مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.در به در دنبال شوهر میگردند.به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند.

بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند!!!!!!!!!!!!!!!!

+ نوشته شده در یکشنبه 1385/01/06ساعت 2:25 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

امان از دست خانوما

اگه تيپ بزنيم بريم سر كار
ميگن ببينم با كي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم
ميگن تواصلا" سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم
ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم
ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم
ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم
ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي

+ نوشته شده در یکشنبه 1385/01/06ساعت 2:6 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

دخترا چه جوري نيمرو درست ميكنن؟در مورد پسرها چي ميگيد؟

دختـــــرها:

¤توي ماهيتابه روغن ميريزن ¤
¤اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن ¤
¤تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن ¤
¤چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن ¤

پســــــرها:

توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن ¤
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بالاخره پيداش ميكنن ¤
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن ¤
توي ماهيتابه روغن ميريزن ¤
توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن ¤
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن ¤
چند تا فحش ميدن ¤
دنبال كبريت ميگردن ¤
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره ¤
( !ماهيتابه رو ميشورن ( بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد ¤
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن ¤
تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن ¤
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن ¤
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن ¤
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن ¤
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن ¤
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن ¤
دنبال نمكدون ميگردن ¤
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن ¤
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بالاخره پيداش ميكنن ¤
نمكدون رو پر از نمك ميكنن ¤
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون ¤
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن ¤
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه ¤
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن ¤
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن ¤
با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن ¤
صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون ¤
سريع برميگردن توي آشپزخونه ¤
تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن ¤
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك ¤
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن ¤
قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن ¤
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن ¤
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن ¤
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن ¤
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه ¤
روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن ¤
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن ¤
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن ¤
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن ¤
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن ¤
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن ¤
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن ¤
يه ساندويچ آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن ¤

+ نوشته شده در یکشنبه 1385/01/06ساعت 2:2 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

جغرافیای خانمها

+ نوشته شده در جمعه 1384/12/26ساعت 2:24 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

اسامي جالب بعضي از وبلاگ ها

اسامي جالب بعضي از وبلاگ ها:
35درجه
عقايد مرد رمانتيك با كلنگ
رنگين كلام
رختكن خاطرات
سبيل طلا
من يه نفر شما چند نفر
من فقط هفت سالمه
بيلي سگ وبلاگ نويس
شيشه نازك تنهايي
سوسك خالدار
كوچه17
برمي گردم
زير چتر چهل تيكه
من براي تو نوشتم
نمي تونم ببخشمت
سرباز بي سلاح
بيا تو حالا
رقص عشق در پلوتون
ميني ژوپ
يه وجب خاك اينترنت
ستيغ خانم
من و دوست پسرهام
من آدرس ميدم بقيش با تو

+ نوشته شده در شنبه 1384/12/13ساعت 23:40 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

برره:

خوب بید؟

عکس برره ایها
همچنين سايت google اقدام به پخش مجموعه شبهاي برره با زير نويس كرده است كه با لينك زير قابل دسترسي مي باشد
video.google

ادامه مطلب

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:55 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

چند تاجک بی مزه

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم
آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه
به يارو ميگين حال ساده را تعريف کن ،..... ميگه لب گرفتن
يكي تو دستشويي ميميره روحش تو هواكش گير مي كنه
به يكي ميگن دو دو تا ...ميگه چهار تا ميگن اه چرا جك رو خراب كردي
يكي از پشت بوم مي افته مردم دورش جمع ميشن ميگن چي شده؟ميگه والا منم تازه رسيدم
يكي ميره به يه سرهنگه ميگه:تو گرهباني؟سرهنگه كه مي بينه يارو خيلي شوته ميگه:آره عزيزم يارو ميگه:پس غلط كردي لباس سرهنگ پوشيدي
يكي به دوستش ميگه برو ببين راهنماي ماشين كار مي كنه...دوستش ميره ميگه:كار مي كنه كار نمي كنه كار مي كنه كار نمي كنه...ه

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:53 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

ازدواج در ضرب‌المثل‌هاي جهان

ازدواج در ضرب‌المثل‌هاي جهان
1-هنگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت كن تا با چشم هايت.( ضرب المثل آلماني)
2 - مردي كه به خاطر " پول " زن مي گيرد، به نوكري مي رود. ( ضرب المثل فرانسوي )
?- لياقت داماد ، به قدرت بازوي اوست . ( ضرب المثل چيني )
?- زني سعادتمند است كه مطيع " شوهر" باشد. ( ضرب المثل يوناني )
5- زن عاقل با داماد " بي پول " خوب مي سازد. ( ضرب المثل انگليسي )
6- زن مطيع فرمانرواي قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگليسي )
7- زن و شوهر اگر يكديگر را بخواهند در كلبه ي خرابه هم زندگي مي كنند. ( ضرب المثل آلماني )
8 - داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بي لياقت . ( ضرب المثل لهستاني )
9- دختر عاقل ، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح مي دهد. ( ضرب المثل ايتاليايي)
10 -داماد كه نشدي از يك شب شادماني و عمري بداخلاقي محروم گشته اي .( ضرب المثل فرانسوي)

ادامه.....

ادامه مطلب

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:53 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

دوربینهای زنده

اگر در تهران زندگی می کنید،
قبل از خارج شدن از خانه حتما به
اینجا بیایید و به دوربینهای زنده تهران
سر بزنید تا از وضعیت ترافیک آگاه شوید:
دوربینهای زنده

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:51 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

sms be pmc

به pmcپیام بفرستید:

pmc

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:48 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

خطای چشم

اين فيل چند تا پا داره؟
مثلث غير ممكن
براي چند لحظه به نقطه سياه وسط عكس زير خيره شويد.خواهيد ديد كه هاله دور آن از بين خواهد رفت
به نقطه خاكستري وسط تصوير زير نگاه كنيد.سپس سر خود را عقب و جلو ببريد. به نظر مي رسد كه ....

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:48 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

موضوع انشاء : فوايد کامپيوتر را توصيف کنيد

کامپيوتر چيز بسيار خوبی ميباشد و برای ما خيلی لازم داريم . پدرم به من قول داده که که برای

هر نمره بالای ۱۲ در کارنامه ام يک تکه از آن را برای من بخرد ! فعلا پدرم يک موس خريده

و قول داده ماه به ماه سيستم را آپديت کند ! پدرم در کامپيوتر خيلی ميفهمد و حتی توانسته

يک بار به اينترنت وارد کند ! مادرم در برخورد با کامپيوتر خيلی شاس ميباشد و روزی دوبار

موس من را با جارو و بيل ميزند ! حتی تازگيا در خانه تله موش هم کار گذاشته است به همين

علت انگشت شست هر دو پای پدرم قطع شده ميباشد ! پدرم شب ها به کافی شاپ ميرود و

داخل ميکند و چت ميکند‌ ! مادرم و پدرم هميشه در حال چک و لقد ميباشند و مادرم به پدرم

ميگويد تو مگه خودت خواهر و مادر نداری که ميری با دخترای خارجکی چت ميکنی ! من هم

در اين مواقع حرف نميزنم چون ميدانم مادرم به من ميگويد : کپو اوغلو ! اوشاخ پيس !

بيشين مشقاتو بينويس !

پدر من تازگيها در اورکات ميباشد و من ميدانم که اورکات خيلی بی ناموس ميباشد و شنيده ام

که خيلی دختر دارد و خيلی بد حجاب ميباشند ! پدرم چند روزی است که موس من را قايم کرده

و ميگويد مزاحم درس خواندن من ميباشد‌ ! خواهرم خيلی وقت است شوهرش را کرده است

و الان هم خيلی بچه دارند ! من گاهی وقت ها به خانه آنها ميروم و از آنجا کانتکت ميکنم

و با يک آيدی دخترانه با پدرم چت ميکنم و لاو ميترکانم ! پدرم خيلی دوروغ ميگويد و در کامپيوتر

ميگويد بچه جردن بوده است و يک روز صبح بلند شده است و ديده در جوب دروازه دولاب است

او ميگويد آب زده ما رو آورده پايين ! من هر روز در چت با پدرم قرار ميگذارم و سر قرار نمی روم

پدرم شبها وقتی به خانه می آيد عصبانی است و من را کتک ميزند و فحش ميدهد شايد به

اين خاطر که در سر قرار هيچ کس نمی آيد . پدرم ديگر کمتر آب و ماست خيار با چيپس

ميخورد چون شبها ديگر وقت ندارد و به کافی شاپ ميرود و وارد می کند کامپيوتر بسيار مفيد

ميباشد و من آن را خيلی دوست دارم !

و اين بود انشای من ... !

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:46 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

با کلاس بودن

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:
اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش"
اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"
اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"
اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"
اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"
اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"
اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"
اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "
اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"
اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!

ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:44 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

چطور مي شه فهميد که يه پسر ايروني هست

چطور مي شه فهميد که يه پسر ايروني هست:

اگر که پشت سر خانومت با مادرت غيبت کني
.اگر که به کنسرت بري ولي هيچوقت خواننده را نبيني و همرا ه با نوشيدني توي کريدور بايستي و دختر ها رو ديد بزني
.اگر که هيچوقت حلقه عروسيت رو به دست نداشته باشي
اگر روزي 5 بسته سيگار بکشي اما به همه بگي که سيگار نمي کشي
.اگر که نوشيدني مورد علاقه تو ودکا باشه
.اگر که حدود 35 سال سن داشته باشي اما روي سرت مو نباشه
اگر که هميشه برنامه تلويزيون هاي ايراني رو تماشا بکني اما هميشه از برنامه بد اونها گله داشته باشي
اگر که از کسي تقاضاي ازدواج کني و اونها بخوان بدونن که تو از خودت خونه داري
اگر همسرت رو طلاق دادي اما همچنان اجازه نمي دي که اون با کسي ديگه قرار بذاره
اکر که در ايران مخ پزشکي هستي اما در اينجا در چلو کبابي کار مي کني
اگر که 3 تا پيجر و 2 تا مبايل حمل مي کني ولي هيچ وقت کسي بهت زنگ نمي زنه
اگر که ادعا مي کني که پدرت بهترين دوست شاه بوده
اگر که خونه نداري و هنوز بي کاري اما بي .ام. و مي روني
اگر که مجبوري بيشتر از يکبار در روز اصلاح کني
اگر که در ايران يک قهرمان 4 ستاره بودي اما حالا در واشينگتون دي سي راننده تاکسي هستي
: اگر که ازت سوال کنن
where are you from
و تو جواب بدي که ايتاليايي اما همچنان توي دستت تسبيح داشته باشي
اگر که اسپاگتي با ماست داشته باشي اما با قاشق به جون ته ديگ بيفتي

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:43 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

تیکه پرونی

سلام ، خدايي اگه دروغ ميگم بگيد دروغ ميگي:

       مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد.
      زن مکالمه را کشف کرد و شايعه اختراع شد!

      مرد قمار را کشف کرد و کارت‌هاي بازي را اختراع کرد.
      زن کارت‌هاي بازي را کشف کرد و جادوگري اختراع شد!

      مرد کشاورزي را کشف کرد و غذا اختراع شد.
      زن غذا را کشف کرد و رژيم غذايي را اختراع کرد!

      مرد دوستي را کشف کرد و عشق اختراع شد.
      زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

      مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.
      زن پول را کشف کرد و « خريد کردن » اختراع شد!

      از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را کشف و اختراع کرد.
      ولي زن همچنان مشغول خريد بود!

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:43 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايروني

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايروني:

1-هر دو تا شون فکر مي کنند زرنگ ترين آدماي دنيا هستند اما يه مگس رو هم نمي تونن سر کار بزارن!

2-هر دو تا شون در سن 18 سالگي با سيبيل در انظار عمومي حاضر مي شن!!!

3-هر دو تاشون از 18 سالگي به بعد ابروهاشون نازک ميشه و ديگه سيبيل در نميارن!

ادامه.....

ادامه مطلب

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:42 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

تفاوت های دختر ها و پسر های ایرونی

تفاوت هاي دختر ها و پسر هاي ايروني

1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

2-اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده!

3-يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشد

ادامه.......

ادامه مطلب

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:41 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

از بوش بعید نیست!وای وای

خانوم بوشه:

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:39 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

جن و....

میخوای بترسی؟:

جن

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:36 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

بازی انلاین

بازی onlineحتما امتحان کنید:

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:34 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

چطوری میشه فهمید که یه دختر ایرونی هست

چطوری میشه فهمید که یه دختر ایرونی هست :

* اگر اعتقاد دارید همه پسر ها آشغال و عوضی هستند.
* اگر دوست پسرتان شما را سر کار گذاشته است.
* اگر برای تلافی و انتقام گرفتن همزمان با دو پسر تیریپ لاو میرید ولی چون خیلی احساساتی هستید در نهایت عاشق هر دو پسر می شوید.
* اگر وقتی به WC میروید به جای بوی ... بوی عطر و ادکلن و رژلب بیرون می آید.
* اگر قیافه تان قبل و بعد از ازدواج 180 درجه تفاوت دارد.
* اگر قبض موبایلتان ماهی 200 هزار تومان پایینتر نمی آید.
* اگر هر لباسی را فقط یک بار می پوشید.
* اگر خیلی [...] و تو کف هستید اما به همه می گویید از این کار ها متنفری و اهلش نیستی.
* اگر در حل مسائل ساده و پیش پا افتاده زندگی دچار مشکل می شوید.
* اگر هنگام رانندگی فقط از روی چاله چوله ها رد می شوید و هفته ای یکبار تصادف میکنید.و اگر 30 دقیقه طول می کشد تا ماشین 2 متری تان را در یک جای پارک 5 متری پارک کنید.
* اگر هیچ وقت از اشتباهات خودتان درس نمیگیرید.
* اگر خیلی راحت گول می خورید.
* اگر آشپزی شوهرتان از شما بهتر است.
* اگر اسمتان خیلی فاجعه آمیزاست ولی همه جا خودتان را سرو ناز معرفی می کنید.
* اگر بعد از خوندن این میل به فرستنده اون فحش میدید و یه میل خفن و فحش آمیز میفرستید واسش!

+ نوشته شده در جمعه 1384/10/16ساعت 23:33 توسط مهرداد(چلسی*رضا صادقی*ابرو گوندش) |

۞عشق من ..؟.. جونم(زيباترين خانم جهان)♥©

ولنتاین

من کیستم؟

کارت عروسی شاه و فرح

اينم ازدواج به سبكه اينترنتي!!!!!

عکس خودتان را بفرستيد روی ماهواره

از دست این جوونا

نمونه ای از یه پروفایل واسه مخ زدن

معرفی دو سایت جدید دوستیابی

آنتی دختر

خرید شوهر

روش خودکشی!!!

روند خواستگاری !!!

دخترشدن در3دقیقه

دختران دانشجوی دانشگاه های دولتی از ترم 1 تا ترم 8:

امان از دست خانوما

دخترا چه جوري نيمرو درست ميكنن؟در مورد پسرها چي ميگيد؟

جغرافیای خانمها

اسامي جالب بعضي از وبلاگ ها

برره:

چند تاجک بی مزه

ازدواج در ضرب‌المثل‌هاي جهان

دوربینهای زنده

sms be pmc

خطای چشم

موضوع انشاء : فوايد کامپيوتر را توصيف کنيد

با کلاس بودن

چطور مي شه فهميد که يه پسر ايروني هست

تیکه پرونی

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايروني

تفاوت های دختر ها و پسر های ایرونی

از بوش بعید نیست!وای وای

جن و....

بازی انلاین

چطوری میشه فهمید که یه دختر ایرونی هست

پیوندهای روزانه

نوشته های پیشین

آرشیو موضوعی

نویسندگان

پیوندها